Всем привет, меня зовут Константин,

и я зависимый от ПАВ человек. Не буду рассказывать свою историю полностью, ибо она точно такая же как и у всех зависимых людей, разница только в декорациях… 

За несколько месяцев до попадания в центр мне все еще казалось, что все хорошо. Я уже работал в такси, денег не хватало, и внутри начиналось раздвоение. Душа устала от всего этого, от безысходности, но ум упорно говорил – все нормально. Вобщем, весной я уже просто существовал, безо всякой надежды. Катился куда-то, куда не зная сам… 

В Вершину меня привезли родители. Разговор с психологом был не сильно долгим. Мне предложили остаться. Я не думал долго, ибо мне уже было все равно что делать, где и с кем. Подумалось – отдохну. Поначалу все казалось очень странным. Порядки, функции, жизнь обитателей центра вообще. Иногда все это напоминало какой то фильм, ибо нигде в реальной жизни я такого не встречал. У меня конечно был опыт длительной изоляции от внешнего мира, но обитателей того мирка было несравнимо больше. Может быть поэтому адаптация прошла довольно быстро и безболезненно. Кормежка – на убой, сон ровно 8 часов, тепло, мероприятия, бассейн, баня, спортзал, теннис. Однако, первое время конечно было непросто. Жизнь без возможности выйти в социум вызывала возмущение. Мне не верилось, что такое может быть. Взять и запереть человека. Но идти мне было некуда и не к кому в том моем состоянии. Заниматься чем то созидательным я уже просто не мог. Поэтому на тот момент плюсы перевесили минусы и я быстро успокоился. Довольно быстро получил на проработку первые задания. И вот тут начались открытия.

Некоторые задания, которые я сам же и писал, рассказывая самому себе о себе, доводили до слез. Плакать не стыдно – никто не видит. Ведь вокруг такие же как я. Задания сменялись другими, в которых знакомство с самим собой настоящим увлекало все сильнее. Могу сказать что центр по сути дал мне так необходимую в тот момент передышку. Время в нем остановилось. Это был тайм аут. Ибо продолжать жить так как жил я уже не мог. А жить по другому не умел. Плюс самообман завел меня в такие дебри, из которых вырваться без посторонней помощи не было никакой возможности. Тоска по дому со временем отошла на второй план, смазалась, забылась. К концу срока реабилитации, когда нас оставалось уже немного, я даже начал заранее скучать по той модели общества, которую удалось построить персоналу. Тщательнейшая проработка всех мероприятий, поведения консультантов, режима – все это действительно помогло отдохнуть и набраться сил. Может быть, даже отречься от некоторых установок, которые доминировали в сознании в прошлом. Посмотреть на себя со стороны и разобраться в своей голове.

Изменения никогда не даются легко. Если это действительно изменения. Иногда было очень больно. Ведь правда всегда колет глаза, но она же дает освобождение. Центр дал мне инструменты, приемы поведения, которые применяются мной и по сей день. Тот самый набор гаечных ключей к моей голове, который невозможно купить нигде и ни за какие деньги. Ежедневное прокачивание навыков самоанализа помогает мне каждую секунду в обычной жизни. Я начал понимать, что я чувствую в моменте, почему и к чему это все может привести. Это дает возможность взять паузу, приостановиться и не натворить дел, как часто бывало раньше. В некоторых случаях даже убежать от ситуации, ибо важно остаться трезвым, а не богатым, правым, сильным или каким то еще. Ежедневные тренировки, игры, тренинги, функции по дому не давали погрузиться в кошмар, преследовавший меня до центра. Понимание того, что я в безопасности, что никто сюда не проникнет, помогло избавиться от перманентного стресса и страхов, который были в прошлой жизни. А ведь именно страх самый постоянный спутник зависимого человека. Я конечно знал, что рано или поздно выпишусь, и был единственный страх – что будет потом? Как все получится по выходу… Однако быстро сообразил, что пока есть возможность – надо брать от центра максимум. Это действие тоже облегчило пребывание в центре, ибо я уже поставил себе конкретную задачу и тосковать было некогда. По мере приближения ожидаемого срока выхода, у меня уже сложился конкретный план. Что и как я буду делать за воротами центра. Я уже начинал понимать как себя вести в социуме, и страхи закончились. Могу сказать, что не весь план сработал, но я трезв. Большую роль в этом сыграло попадание в сообщество сразу по выходу, без промедления, на следующий же день. 

Если резюмировать мои впечатления – мне иногда хочется закрыться в центре на недельку. Чтобы просто отдохнуть. Вот собственно и все. Я до сих пор поддерживаю теплые дружеские отношения со всем персоналом, иногда вижу тех, с кем лежал. Сожалею и сочуствую тем, кто попадает туда снова и снова в результате срывов. И радуюсь тем, с кем успел подружиться. Не стоит бояться сложностей. Да, для зависимых людей, привыкших к иллюзии абсолютной свободы, оказаться за решетками на несколько месяцев – это удар по самолюбию и ЭГО. Но надо понимать, что наше же самолюбие и ЭГО нас и губит.

Хочу сказать что мы – те кто побывали в Вершине – сказочно везучие люди. Будучи экспертами в области употребления ПАВ, лучшими из лучших, мы остались живы. А что есть высшая ценность, спрашиваю я вас, как не жизнь? Проблема в том, что жизнь в употреблении обычно не долгая. Трезвая – всяко дольше. Научившись определять свои состояния, я научился осознанности. Посмотрев на себя со стороны, я стал честным с самим собой. Получив инструменты и навыки жизни с самим собой, я стал неуязвим для Болезни. Поддерживая контакт с персоналом и сообществом, я страхую себя от непредвиденных ситуаций. Занимаясь по программе, я расту духовно. Вот и весь рецепт настоящей свободы. Желаю всем вам Здоровья и Жизни. Все остальное, поверьте, совсем не важно. 

P.S. А в качестве бонуса ко всему пребыванию выяснился очень любопытный факт, о котором я догадывался, но не был в нем уверен – зависимого человека невозможно обмануть - он все чувствует! Осознание этого факта и его использование сильно упростило отношения с женщинами. Теперь все в полном порядке